batalhando pelo amor...

Agora estou, querendo reconquistar uma mulher poderosa e brigando entre meus desejos. Quando essa mulher esta nos meus braços me sento cheio, inteiro. Mais e complicado aceitar esta temporada onde ela quer me demonstrar que posso não estar o homem da vida dela... Sinto coisas tão legais com ela que não me imagino forra desta relação nenhum. Sentimentos desses são extremamente complicados para descrever, não consigo agir normalmente e fico cabeça no ar pensando em coisas. Sair de Salvador para Rio talvez vai aliviar a relação dando o ar necessário pra nos pensar bem, mais vejo todavia desejos nela, no ciumen dela, no jeito de ficar comigo, nas atenções que ela me da. Estas coisas me faz sentir tão bem que eu esqueço dos problemas. Amo ela, tenho meu jeito que não e necessariamente tudo do jeito que ela quer, mais sou homem com meus defeitos. As vezes burro, idiota, animal, grosso,ou resumido numa palavra: imperfeito. Ainda apaixonado

Tormentas

Ja ha 15 dias que cheguei pra ver minha paixao em batalha... Infelizmente a batalha nao acabou, mesmo se estamos mais perto. Hoje ela dorme eu nao, nao posso deixar de pensar si vou aguentar uma vida sem esse amor lindo. Estou com muito medo que a indecisao onde ela esta me contamina, acho que esta acontecendo pk nao posso ir na cama onde ela esta. Aquela duvida de ver si estou bem vindo... hoje noite, esta noite de pensamento onde a cabeça roda tanto vc fica tonto. Nao foi o ultimo post mais nao sei quantos mais vao estar escrito. Palavras podem ser armas perigosas, alguma palavras hoje foram difficil para mim aguentar. Agora é saber como tenho que considerar, mais ja tentei amenisar palavras desse amor e errei a acertar problemas... Si a orixá dos problemas entre namorados me escuta, adoraria que ela me conselha a reconquistar o que um dia foi meu totalmente e que agora vejo mais distante. Me deixar com o coraçao frio e vazio como depois de uma noite de fogo de chao, quando o fogo acaba e o frio da noite penetra as pessoas dormindo. É frio, humido e impossível de parar só reanimando o fogo.

Sera o ultimo?

Igual vou fechar este blog?
Quantas pessoas vao ler estas linhas nao posso saber. A sensaçao de Amor esta vivo em mim, mesmo com estas barreiras que tem entre mim e Ele. Eu fico machucado por nao poder resolver este problema e combater, e eu ia combater ate a morte si for, que acho que esta menina tem tantas coisas que eu quero (bom, de cantar e terrivel, ha que dizer a verdade mais vira ate bonitinho de escutar, especialmente quando canta por mim). Estou sentindo muito mossa differença de idade no jeito de manejar o problema que soffremos. Queria tanto que essa historia fosse voltando no inicio e ver nos olhos aquela paixao e no mesmo tempo e uma coisa impossivel. Nous nous sommes beaucoup meurtris, nous nous sommes fais mal et nous avons perdu notre respect mutuel. Africa fez isso por mim, solidao fez isso por Nanda. Mais ainda existe esperança eu sei, eu naci lutador optimista e nao vou morrer molestado e pecimista. Um dia falei pra ela que eu ia morrer por causa de uma mulher, e adoraria que fosse por ela. Ela nao gosto eu falar disso mais acho que no fundo eu nao posso evitar de estar assim. Assim sou e nao quero mudar. Ate pronto meu Amor.

des cheveux ondules...

Bastante tempo sim escrever, mais não mato meu desejo.
Ontem vi ela pela primeira vez com cabelo realmente caixiado... meu deus que lindo foi. Ela não acredita que eu gosto mais assim (foi ela que falo) mais na verdade acho que ela vi que eu estou mais apaixonado pelo cabelo caixiado dela que quando esta liso. Cada dia que posso conversar com ela com câmera eu estou vendo a beleza escultural dela e sinto orgulhoso de ser o dono deste coração. Ficando com ela, nosso jeito de ser se normaliza, e nosso ser verdadeiro aparece. Quando ela ri, agora, este rir me desconcentra por ser tao delicioso. Ela ri muito baixo, e rezona na minha barriga, e uma coisa que não acontecia antes, pois ela cuidava. O rir dela estava mais controlado e não prestava atenção a ele. Ela ri de boca cheia, com um sorriso largo e eu fico apaixonado pra essa boca, esse rir cheio e generoso. Me faz sentir tão amado e considerado.
Mais este cabelo assim e uma beleza, acho que não vi ainda cabelo tão bonito...

Californication

Lorsque j'ai envie d'écrire sur mon amour, c'est principalement lorsque je suis triste ou lorsqu'on s'est engueule... Cette fois-ci en est une, qui est probablement ma faute et un peu de celle de sa jalousie si typiquement sud-américaine. Quand elle se met en colère je la trouve vraiment belle, et je sais que je rentre dans un cliche en disant cela. Ces pages me servent un peu de rédemption. Comme une façon discrète d'annoncer au monde que je l'aime. Je dis je l'annonce au monde mais le monde ne m'écoute pas et c'est surement mieux comme cela. Un jour elle lira ce blog, et j'espère de toutes mes forces que nous serons toujours ensemble. D'une certaine façon je ne voudrait pas qu'elle le lise, de peur de ne plus pouvoir trouver quoique ce soit pour la surprendre. Mon problème principal étant celui-ci, de pouvoir trouver un moyen de la surprendre et de garder ce sel dans notre relation qui fait que cette femme, en plus d'être la plus belle que j'ai connu est aussi une personne avec qui je suis extrêmement connecte. Ma solitude n'est pas une bonne chose et la nature de mon travail en ce moment éprouve notre relation en poussant un aspect de moi qui n'est pas positif. Ces petites crises ont cependant un aspect très positif qui est de pouvoir me montrer les actions a prendre pour éviter qu'elles ne se reproduisent. J'espère seulement que meu coração ne perdra pas patience et ne veuille plus de moi. Ces peurs sont en moi très fréquemment et je ne veux pas les voir se concrétiser. Comment dire ce que je ressent sinon qu'elle me dise qu'elle ne m'aime plus correspondrait a couper la connexion vasculaire de mes pieds et que mes cheveux tomberaient d'un coup. C'est assez dur comme image mais je ne trouve que cela pour comparer l'effet que cela me ferait... ou un coup de batte de criquet affinée a la meule dans les rotules aussi, en moins douloureux mais tout aussi efficace pour l’équilibre (ou sa perte...). Long story in short, I wouldn't support to loose the love she gives me. Je regardais Califonication (season 1) et vraiment je sentais que c'était lá ou je ne devrais pas aller mais je sais que si je devais perdre meu coração c'est lá ou je me retrouverais...

Dia dos namorados

Depuis Novembre j'ai peu écrit, plus par manque de temps et par paresse. Mais après le retour au Brésil nous sommes repartis en France pour Noël et Nouvel An, et elle est restée un peu plus pour apprendre le français. mes rotations sont plus courtes, elle me manque toujours autant. La webcam me fait l'effet d'un fix d'héroïne, et dernièrement c'est la sensation de manque. La distance met à l'épreuve l'amour, ce n'est pas à redire, mais aussi aide à voir ou sont les priorités et la véracité des sentiments, les miens maintenant je n'ai plus de doutes. Moi je ne vois même plus un nuage sans penser à mon bébé sur Salvador, ou la visualiser en train de faire quoique ce soit, dépendant de l'heure ou je regarde le nuage passer.
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C'est maintenant mi février et j'aurais du rentrer pour la voir aujourd'hui. Sauf que je reste 2 semaines de plus pour renouveler un contrat sur Angola. La sensation de la voir sur internet est impressionnante, comme si une énergie passait par mes doigts et voulait la prendre au travers de l'écran. Mon corps commence à me torturer, des démangeaisons passent dans mes bras, mon ventre se noue... la sensation est agréable et en même temps difficile à supporter, car je réclame son toucher, je réclame sa peau, son parfum, la pression de son corps sur le mien. Les sensations les plus basiques sont souvent celles qui torturent le plus, car j'ai énormément besoins de la caresser. Mes mains veulent masser son dos, ses jambes...
Désolé pour vous, cela devient un peu lubrique, mais cela vous montre à quel point la distance pèse.

Manque

C'est la première fois que je ne vais pas écrire avec un support, un draft quoi, brouillon, rasgunha, ce que vous voulez, parce que je me sens vraiment tout seul cet après midi. J'ai souvent observé que l'inspiration venait d'une variation émotionnelle qui s'exprimait de façon excessive, amour, haine, passion, dépression... moi là c'est à demis une dépression (fin d'un gros projet), à demi l'amour (plutôt un manque d'amour). Je ne développerais pas tout, parce que certaines choses ne peuvent laisser de traces mais nous avons un océan entre nous, et je le sens énormément... je sens que le vide prend une forme très dense qui me rend lourd, et coupe mes habituelles volontés de découverte et de "fuck around" (expression développée pour une activité toute bête qui consiste à sortir, marcher dehors le nez en l'air sans réellement ni plan ni direction...). Les mots sont important car l'amour rend tout effet contradictoire. J'aime garder ce coté relativement éloigné de mon penchant pour la science et la logique, c'est un vrai bol d'oxygène et il est indispensable de ne pas tout rationaliser, spécialement les sentiments, car si l'on retrouve un contrôle, un équilibre, alors nous mourront, puisque par "logique même", l'équilibre est la mort, l'absence d'échange, donc de vie. Le manque de contrôle est ce qui fait de nous des vivants. Bref, quand elle me manque, je suis dans cet état, et cela ne change que quand elle est là ou quand je vais dormir (normal ça en fait non?)